Je m’enfonce un à un les couteaux au plus profond de mon âme. Rien ne me dérange plus, la douleur créé par le doute est déjà trop immense pour que le reste m’affecte. Je me perds dans les raisons que j’invente à mon état. Tentative de justification parce que ça me fait penser à autre chose. Parce que je suis si perdue que je ne suis plus moi-même. Les autres, leurs décisions, leurs actions, leurs faiblesses, rien ne m’importe plus maintenant. Je reste de marbre devant tout. Preuves à l’appui. Avec exception, comme toute règle de français. Mais l’exception, c’est ma promesse, un inviolable, une à moi-même, celle de m’émerveiller. Comme une enfant. Et c’est arrivé. Heureusement. Pendant quelques minutes, je me suis envolée. Dans l’univers le plus enfantin. Certaines personnes ne sauront jamais qu’ils nous ont fait du bien…tristement…

(Petite mise en situation: hier soir, c’était le Gala PEI. Puis, on a festoyé toute la nuit. Donc (mauvais utilisation de ce mot mais je trouve que ça fait plus classe), je me suis levée cet après-midi pour aller travailler. À l’instant même, j’attends mes parents, pour qu’ils puissent venir me porter à ma job.)

J’ai relu les dernières phrase de mon Projet personnel, pour me rapeller le moment. Pour pouvoir enfin le vivre complètement. Je les ai relu, et j’ai pleuré. Je n’ai pas pleuré la fin de mon projet, j’ai pleuré parce que tout, vraiment tout, était fini. Tout étant le PEI. Pas seulement mon PEI. Le PEI au complet. Et que c’était une de mes phrases qui avait fait cela.

Personne sûrement ne peut comprendre ce qui se passe dans ma tête. Et personne autre que moi ne pourrait l’exprimer pleinement, clairement. “Ce qui se conçoit bien s’énnonce clairement, et les mots pour le dire viennet aisément.” Mais pour comprendre quelqu’un, il faut être comme lui, exactement. Il faut avoir le même passé émotionnel, la même personalité, les mêmes goûts. Et même si l’autre personne à toutes les meilleurs intentions du monde, elle ne sera jamais identique. Cette impossibilité à être compris pleinement cré une solitude dans ma tête. Ça m’enferme. C’est stupide. Même en sachant qu’on a tout le poids de nos émotions sur le dos, qu’il faut le supporter seul, et que c’est un peu comme ça pour tout le monde, je ne suis pas capable de lâcher prise, souvent. Je n’ai pas la capacité. Mais n’essayez pas de comprendre. Vous savez que vous n’y arriverez pas, du moins, par pour moi.

(J’aime cette petite touche humoristique que je viens de mettre. Oui j’ai bien dis humoristique alors prenz le de ce côté! Ça m’attristerait de savoir que vous ne dormez pas à cause d’une mauvais interprétation…)

Vaudreuil,
Les banlieues,
Les paysages,
Les endroits sans histoire,
Les abus,
Les politiciens actuels,
Qu’on dégrade l’espace publique,
Me perdre,
Les muffins au blé,
Le Canada,
L’incompétence,
La sur-réalité,
L’ignorance,
L’idiotie,
L’immaturité,
Mon âge,
Les listes.

C’était pour la “beauté de la chose”. Je sais vraiment pas où je m’en vais avec ça, tant que c’est quelque part ça me va!

Voilà, j’ai enfin le goût de réécrire ici. C’est la liberté qui me manque sur PM, pouvoir écrire n’importe quoi, tout ce qui me passe par la tête et que je préfère écrire dans mon cell en ce momment. 

J’ai le goût de plein de choses ces temps-ci. Pas juste d’écrire. Je veux faire du skate dans la rue mais j’habite trop loin des trottoirs. C’est plate faire du skate dans un quartier résidentiel. Où voudriez-vous que j’aille de toute façon dans une place où il y a juste un dépanneur à comme 10 minutes? Et en plus, j’ai l’impression qu’y a personne ici. En fait, y’a personne dans ma vie. Je me pognes avec tout le monde. Je déteste le monde ces temps-ci pis le pire c’est que ça me fait rien. Ça me fait même presque plaisir. J’ai snobbé du monde avant-hier. J’imagine que la personne ne lit même pas mon blog. Trop prise dans son monde, son petit bonheur immature. C’est pas que ça me fait chier, plus maintenant, avant un peu beaucoup. Mais ça m’écoeure de toujours parler de son chum.Moi l’explicite, je suis pas forte là-dessus. Je détestes en savoir trop sur eux. Les autres je m’en fou. Mais eux…je suis presque dégoutée. Trop d’informations, c’est dégoutant. Et dire qu’ailleurs, c’est ce qu’ils veulent être informés. Je détestes le monde. Mais j’adore mon micro-univers. Je veux pas que l’avenir le détruise comme c’est parti…

P.S. J’ai décidé d’écrire sous mon nom de PM, Idée-Fixe, mais je suis encore Julie. Non, je n’ai pas changé de nom, pas encore…

Je recommence mon blog, malgré cette année qui se termine. Demain, 18 décembre, ça fera un an. Triste date. Tellement heureuse en même temps. Il y a un an, un grand homme mourrait, mon grand homme. En fait, ce n’était pas réellement un grand homme aux yeux de tout le monde, des autres personnes, mais pour moi, c’était quelqu’un de grand. Il n’a pas changé le monde, mais il m’a changé moi.  Il n’a pas sauvé la planète, mais quelques forêts. Il n’est pas connu, mais moi je le connaîs. Et c’est tout ça qui compte, évidemment.

Cet homme, c’était mon grand-père, mon parrain. Un homme simple, qui aimait son chien, jouer au carte, marcher dans la forêt et Les Simpsons. Il n’avait pas besoin de millions de dollars pour être heureux. Il n’avait pas besoin de bijoux, de voitures de luxe ou de tout autre objet. Sa seule envie, son seul plaisir, était de nous voir, tous, réunis, en famille, comme un vraie famille. Heureux, souriants, aimants. S’aimant.

Mon grand homme est mort il y a un an, le 18 décembre. Moment triste pour nous. Délivrance pour lui. Parce qu’en plus d’avoir vécu presque 85 ans, à un mois près, il était un combattant et se battait depuis des années contre un, deux, des cancers. Pour son bonheur, il était temps qu’il parte. La souffrance n’est pas une vie, pas pour mon grand homme. Au revoir Grand -Popo-Raoul. Pour toi, toi qui croyait en Dieu, en Jésus, laisse moi chanter, toute la journée, cette chanson qu’on te refusa.

« Si tu Dieu existe et qu’il t’aime comme tu aimes les oiseaux, comme un fou comme un homme.» Claude Dubois

Why are people fighting? Does it worth it..?

Ce midi, pour ceux qui étaient absent de la salle F, il y a eu un débat des plus intéressant entre les candidats pour le Conseil d’établissement. Ceux qui étaient présent durant tout le débat auront sûrement constaté que le P.E.I. a été au coeur d’un grand émoi et que j’ai été défendre et le P.E.I, et les réguliers contre cette attaque. Après, en troisième période, on m’a reproché de n’avoir qu’empiré les choses. Et comment? en défendant l’école au grand complet, c’est-à-dire le P.E.I. et l’EVEREST, mais aussi le régulier. Alors, aie-je mal fait?

J’ai défendu mes principes, ma pensée et aussi celle des autres. J’ai mis mes culottes et je suis allé dire ce que tout le monde pensait, du moins, ce que les personnes autour de moi pensait. D’après moi, tout le monde est d’avis que la majorité des élèves font des efforts pour réussir. C’est sûr que certains ont lus de difficultés que d’autres, mais ils ne travaillent pas moins fort que moi, au contraire même je dirais.

Plusieurs, du P.E.I. surtout, diront que j’aurais dû me la fermer. Mais vous, avez-vous fait quelque chose pour défendre ou le P.E.I, ou le régulier? Non, personne n’a bougé le moindre petit orteil. Je ne l’aurais pas fait non plus si je n’avais pas su que je n’étais pas la seule à être scandalisée, mais après ça, je suis allée au micro, et j’ai défendu l’école, ce que vous qui me critiquez, n’avez pas osé faire!

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J’avais pensé me présenter au conseil des élèves. Puis j’ai abandonné l’idée faute de temps. Mais là, j’ai vu ce qu’aurait l’air le conseil, surtout si ce sont certaines mêmes qui s’y présenteront que se présentent pour le Conseil d’établissement. Il se pourrait que je mette finalement ma candidature, suffit que je m’informe de ce que cela impliquera. Plusieurs personnes m’ont dit que c’est ce que je devrais faire, je vais voir. En tout cas, c’était juste pour le dire, vous en avez sûrement rien à foutre.

Je suis là, a flâner sur Internet. Et je pense. À qui? à quoi? à tout. Au softball surtout. Je regarde toutes ses autres filles qui elles, commencent à jouer. Je regarde ma soeur dont l’équipe est déjà formée. Et je me regarde, incertaine de l’équipe qui m’accueillera. Et je pense, encore et encore. Je vois que certaines s’imaginent déjà la médaille au cou, dans un grand tournoi. Et moi je suis là, prise entre deux devoirs à vouloir re-jouer pour les équipes du Québec, toujours incertaine si je vais être prise. Et je penses, encore et toujours. Je ne me vois pas gagnant tel ou tel autre tournoi. Je ne me vois pas faisant ci ou ça. Je ne fais qu’espérer. Espérer jouer, espérer performer, et surtout espérer m’amuser. Car je sais que ce ne sera pas qu’une partie de plaisir. Et pourtant je penses toujours, encore et encore pour toujours et toujours…

Where am I suppose to be,
When the world doesn’t have a place for me,
When people make me feel different,
When the difference is too big to be forgotten.

Bonjour,

C’est un message pour vous tous. À toutes les personnes dont la route a croisé la mienne cette année et surtout à celles dont nos routes se séparent trop tôt. C’est une petit message, quelque peu nostalgique je l’accorde, pour terminer cette année, pour conclure un chapitre trop court qui aurait dû durer plus longtemps.

On a commencé cette écriture dans un contexte bizare: le journal. Grâce à Mathieu, on s’est créé une belle gang. 5 personnes, toutes différentes, qui se sont retrouvés. Mathieu, Pierre-Luc et moi, on se connaissait. Mathieu et Viviane aussi. Amélie et Viviane. Finalement Amélie et moi. Malgré les quelques liens manquants, après peu de temps, nous avons eu droit à tout un pentagone. Il a suffit d’une chose pour que tout éclate. Nous avons maintenant des duos. Amélie et Moi. Pierre-Luc et Mathieu. Amélie et Viviane. Mathieu et moi. Viviane et Pierre-Luc. Le reste n’existe plus.

Puis, un peu plus tard par contre, il y a eu Frédéric. Je ne me rapelles même plus comment il est entré parmi nous, mais c’était avant que tout soit détruit. Quand même, les souvenirs sont nombreux, que ce soit des vidéos totalement absurbe que tu nous montrais ou ta seule présence.

Et ensuite, ce fut le handball. Et là, j’ai rencontré une pesonne super sympathique: Manuel. On ne se connaissait pas, mais un soir, je l’ai ajouter sur Facebook et la première chose que j’ai su, c’est qu’il ma dit: “Hey salut championne!” (vous pouvez aller voir mon wall pour confirmer). Après, Amé et moi, on a commencé à se tenir avec lui, puis avec ses amis qui sont devens les notres aussi. Les parties de aki et de soccer nous ont rapproché peu à peu. Je pourrais vous nommer tous, mais je ne suis même pas encore assez sûre de vos noms pour ne pas oublier quelqu’un d’important ou pour pas faire de fautes.

Mais avant le aki et le soccer, il y a eu Christiane (et les patates). Ahh que nous l’avons ris celle ou Amé et toi avez niaisé Pierre-Luc avec ça. Je crois que je n’ai jamais autant ris d’une conversation MSN d’un autre. Aucune de nous ne va lâcher la patate à présent (ou la pomme de terre).

Et maintenant, ou en sommes-nous? Et bien Amé et moi, nous n’avons jamais eu autant de plaisir à être ensemble. Je ne parles que très rarement à Pierre-Luc, un peu moins souvent qu’à Viviane et encore. Mathieu et moi, nous sommes redevenus amis, mais ce n’est pas le plus important.

L’an prochain, je serai rendu ou vous êtes présentement: à la fin. La seule différence, c’est que je ne vous aurai plus. Vous serez tous parti de votre côté. L’an prochain, je vais repenser à vous. Je vais maudir mes parents de m’avoir fait naître en 1992 plutôt qu’en 1991. Mais en même temps, qui sait si nous nous serions rencontré.

Là, j’ai le coeur gros, les larmes aux yeux (presque) et la gorge serrée. Je vais m’ennuyer…que ce soit cet été ou l’an prochain. Vous avez été les plus belles choses de mon secondaire, ce qui a fait de mon secondaire 4 la plus belle année. Peut-être que l’an prochain sera encore plus amusant, mais vous ne serai plus là pour en profiter avec moi alors ce ne sera pas aussi amusant. Et il y aura le bal…qui me fera penser à vous tous. Ce sera difficile, mais on se revera, je l’espère.

Pour finir cela, je veux vous dire merci. Sans vous tous, je ne serais pas ce que je suis et je n’aurais jamais véu une si belle année. Merci beaucoup!

Bisou,
Julie

P.S. C’est peut-être le dernier message sur ce blog. Je ne le détruirai pas pour autant, mais je crois qu’il faut que je passe à autre chose, ça me rapelle tant de souvenirs. Toute les choses que j’ai écrites feront partis d’un chapitre de ma vie, confié au grand monde du web. Je dois tourner la page, car sinon, l’année prochaine sera trop difficile…