Classé dans : 1
Je m’enfonce un à un les couteaux au plus profond de mon âme. Rien ne me dérange plus, la douleur créé par le doute est déjà trop immense pour que le reste m’affecte. Je me perds dans les raisons que j’invente à mon état. Tentative de justification parce que ça me fait penser à autre chose. Parce que je suis si perdue que je ne suis plus moi-même. Les autres, leurs décisions, leurs actions, leurs faiblesses, rien ne m’importe plus maintenant. Je reste de marbre devant tout. Preuves à l’appui. Avec exception, comme toute règle de français. Mais l’exception, c’est ma promesse, un inviolable, une à moi-même, celle de m’émerveiller. Comme une enfant. Et c’est arrivé. Heureusement. Pendant quelques minutes, je me suis envolée. Dans l’univers le plus enfantin. Certaines personnes ne sauront jamais qu’ils nous ont fait du bien…tristement…
Classé dans : Liens
(Petite mise en situation: hier soir, c’était le Gala PEI. Puis, on a festoyé toute la nuit. Donc (mauvais utilisation de ce mot mais je trouve que ça fait plus classe), je me suis levée cet après-midi pour aller travailler. À l’instant même, j’attends mes parents, pour qu’ils puissent venir me porter à ma job.)
J’ai relu les dernières phrase de mon Projet personnel, pour me rapeller le moment. Pour pouvoir enfin le vivre complètement. Je les ai relu, et j’ai pleuré. Je n’ai pas pleuré la fin de mon projet, j’ai pleuré parce que tout, vraiment tout, était fini. Tout étant le PEI. Pas seulement mon PEI. Le PEI au complet. Et que c’était une de mes phrases qui avait fait cela.
Personne sûrement ne peut comprendre ce qui se passe dans ma tête. Et personne autre que moi ne pourrait l’exprimer pleinement, clairement. “Ce qui se conçoit bien s’énnonce clairement, et les mots pour le dire viennet aisément.” Mais pour comprendre quelqu’un, il faut être comme lui, exactement. Il faut avoir le même passé émotionnel, la même personalité, les mêmes goûts. Et même si l’autre personne à toutes les meilleurs intentions du monde, elle ne sera jamais identique. Cette impossibilité à être compris pleinement cré une solitude dans ma tête. Ça m’enferme. C’est stupide. Même en sachant qu’on a tout le poids de nos émotions sur le dos, qu’il faut le supporter seul, et que c’est un peu comme ça pour tout le monde, je ne suis pas capable de lâcher prise, souvent. Je n’ai pas la capacité. Mais n’essayez pas de comprendre. Vous savez que vous n’y arriverez pas, du moins, par pour moi.
(J’aime cette petite touche humoristique que je viens de mettre. Oui j’ai bien dis humoristique alors prenz le de ce côté! Ça m’attristerait de savoir que vous ne dormez pas à cause d’une mauvais interprétation…)
