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Je m’enfonce un à un les couteaux au plus profond de mon âme. Rien ne me dérange plus, la douleur créé par le doute est déjà trop immense pour que le reste m’affecte. Je me perds dans les raisons que j’invente à mon état. Tentative de justification parce que ça me fait penser à autre chose. Parce que je suis si perdue que je ne suis plus moi-même. Les autres, leurs décisions, leurs actions, leurs faiblesses, rien ne m’importe plus maintenant. Je reste de marbre devant tout. Preuves à l’appui. Avec exception, comme toute règle de français. Mais l’exception, c’est ma promesse, un inviolable, une à moi-même, celle de m’émerveiller. Comme une enfant. Et c’est arrivé. Heureusement. Pendant quelques minutes, je me suis envolée. Dans l’univers le plus enfantin. Certaines personnes ne sauront jamais qu’ils nous ont fait du bien…tristement…
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(Petite mise en situation: hier soir, c’était le Gala PEI. Puis, on a festoyé toute la nuit. Donc (mauvais utilisation de ce mot mais je trouve que ça fait plus classe), je me suis levée cet après-midi pour aller travailler. À l’instant même, j’attends mes parents, pour qu’ils puissent venir me porter à ma job.)
J’ai relu les dernières phrase de mon Projet personnel, pour me rapeller le moment. Pour pouvoir enfin le vivre complètement. Je les ai relu, et j’ai pleuré. Je n’ai pas pleuré la fin de mon projet, j’ai pleuré parce que tout, vraiment tout, était fini. Tout étant le PEI. Pas seulement mon PEI. Le PEI au complet. Et que c’était une de mes phrases qui avait fait cela.
Personne sûrement ne peut comprendre ce qui se passe dans ma tête. Et personne autre que moi ne pourrait l’exprimer pleinement, clairement. “Ce qui se conçoit bien s’énnonce clairement, et les mots pour le dire viennet aisément.” Mais pour comprendre quelqu’un, il faut être comme lui, exactement. Il faut avoir le même passé émotionnel, la même personalité, les mêmes goûts. Et même si l’autre personne à toutes les meilleurs intentions du monde, elle ne sera jamais identique. Cette impossibilité à être compris pleinement cré une solitude dans ma tête. Ça m’enferme. C’est stupide. Même en sachant qu’on a tout le poids de nos émotions sur le dos, qu’il faut le supporter seul, et que c’est un peu comme ça pour tout le monde, je ne suis pas capable de lâcher prise, souvent. Je n’ai pas la capacité. Mais n’essayez pas de comprendre. Vous savez que vous n’y arriverez pas, du moins, par pour moi.
(J’aime cette petite touche humoristique que je viens de mettre. Oui j’ai bien dis humoristique alors prenz le de ce côté! Ça m’attristerait de savoir que vous ne dormez pas à cause d’une mauvais interprétation…)
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Vaudreuil,
Les banlieues,
Les paysages,
Les endroits sans histoire,
Les abus,
Les politiciens actuels,
Qu’on dégrade l’espace publique,
Me perdre,
Les muffins au blé,
Le Canada,
L’incompétence,
La sur-réalité,
L’ignorance,
L’idiotie,
L’immaturité,
Mon âge,
Les listes.
C’était pour la “beauté de la chose”. Je sais vraiment pas où je m’en vais avec ça, tant que c’est quelque part ça me va!
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Voilà, j’ai enfin le goût de réécrire ici. C’est la liberté qui me manque sur PM, pouvoir écrire n’importe quoi, tout ce qui me passe par la tête et que je préfère écrire dans mon cell en ce momment.
J’ai le goût de plein de choses ces temps-ci. Pas juste d’écrire. Je veux faire du skate dans la rue mais j’habite trop loin des trottoirs. C’est plate faire du skate dans un quartier résidentiel. Où voudriez-vous que j’aille de toute façon dans une place où il y a juste un dépanneur à comme 10 minutes? Et en plus, j’ai l’impression qu’y a personne ici. En fait, y’a personne dans ma vie. Je me pognes avec tout le monde. Je déteste le monde ces temps-ci pis le pire c’est que ça me fait rien. Ça me fait même presque plaisir. J’ai snobbé du monde avant-hier. J’imagine que la personne ne lit même pas mon blog. Trop prise dans son monde, son petit bonheur immature. C’est pas que ça me fait chier, plus maintenant, avant un peu beaucoup. Mais ça m’écoeure de toujours parler de son chum.Moi l’explicite, je suis pas forte là-dessus. Je détestes en savoir trop sur eux. Les autres je m’en fou. Mais eux…je suis presque dégoutée. Trop d’informations, c’est dégoutant. Et dire qu’ailleurs, c’est ce qu’ils veulent être informés. Je détestes le monde. Mais j’adore mon micro-univers. Je veux pas que l’avenir le détruise comme c’est parti…
P.S. J’ai décidé d’écrire sous mon nom de PM, Idée-Fixe, mais je suis encore Julie. Non, je n’ai pas changé de nom, pas encore…
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Je recommence mon blog, malgré cette année qui se termine. Demain, 18 décembre, ça fera un an. Triste date. Tellement heureuse en même temps. Il y a un an, un grand homme mourrait, mon grand homme. En fait, ce n’était pas réellement un grand homme aux yeux de tout le monde, des autres personnes, mais pour moi, c’était quelqu’un de grand. Il n’a pas changé le monde, mais il m’a changé moi. Il n’a pas sauvé la planète, mais quelques forêts. Il n’est pas connu, mais moi je le connaîs. Et c’est tout ça qui compte, évidemment.
Cet homme, c’était mon grand-père, mon parrain. Un homme simple, qui aimait son chien, jouer au carte, marcher dans la forêt et Les Simpsons. Il n’avait pas besoin de millions de dollars pour être heureux. Il n’avait pas besoin de bijoux, de voitures de luxe ou de tout autre objet. Sa seule envie, son seul plaisir, était de nous voir, tous, réunis, en famille, comme un vraie famille. Heureux, souriants, aimants. S’aimant.
Mon grand homme est mort il y a un an, le 18 décembre. Moment triste pour nous. Délivrance pour lui. Parce qu’en plus d’avoir vécu presque 85 ans, à un mois près, il était un combattant et se battait depuis des années contre un, deux, des cancers. Pour son bonheur, il était temps qu’il parte. La souffrance n’est pas une vie, pas pour mon grand homme. Au revoir Grand -Popo-Raoul. Pour toi, toi qui croyait en Dieu, en Jésus, laisse moi chanter, toute la journée, cette chanson qu’on te refusa.
« Si tu Dieu existe et qu’il t’aime comme tu aimes les oiseaux, comme un fou comme un homme.» Claude Dubois
Ce midi, pour ceux qui étaient absent de la salle F, il y a eu un débat des plus intéressant entre les candidats pour le Conseil d’établissement. Ceux qui étaient présent durant tout le débat auront sûrement constaté que le P.E.I. a été au coeur d’un grand émoi et que j’ai été défendre et le P.E.I, et les réguliers contre cette attaque. Après, en troisième période, on m’a reproché de n’avoir qu’empiré les choses. Et comment? en défendant l’école au grand complet, c’est-à-dire le P.E.I. et l’EVEREST, mais aussi le régulier. Alors, aie-je mal fait?
J’ai défendu mes principes, ma pensée et aussi celle des autres. J’ai mis mes culottes et je suis allé dire ce que tout le monde pensait, du moins, ce que les personnes autour de moi pensait. D’après moi, tout le monde est d’avis que la majorité des élèves font des efforts pour réussir. C’est sûr que certains ont lus de difficultés que d’autres, mais ils ne travaillent pas moins fort que moi, au contraire même je dirais.
Plusieurs, du P.E.I. surtout, diront que j’aurais dû me la fermer. Mais vous, avez-vous fait quelque chose pour défendre ou le P.E.I, ou le régulier? Non, personne n’a bougé le moindre petit orteil. Je ne l’aurais pas fait non plus si je n’avais pas su que je n’étais pas la seule à être scandalisée, mais après ça, je suis allée au micro, et j’ai défendu l’école, ce que vous qui me critiquez, n’avez pas osé faire!
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J’avais pensé me présenter au conseil des élèves. Puis j’ai abandonné l’idée faute de temps. Mais là, j’ai vu ce qu’aurait l’air le conseil, surtout si ce sont certaines mêmes qui s’y présenteront que se présentent pour le Conseil d’établissement. Il se pourrait que je mette finalement ma candidature, suffit que je m’informe de ce que cela impliquera. Plusieurs personnes m’ont dit que c’est ce que je devrais faire, je vais voir. En tout cas, c’était juste pour le dire, vous en avez sûrement rien à foutre.
